我叫杰，一个很普通的名字。也是一个很普通的人，普通得和陌路人一样。我没有任何特长，至少我从自己的身上没有找到一点优点，更没有找到一点值得令自己自豪的东西或者事情。最重要的是，我极为自卑。
我说这些，是因为我自己的性格导致了我一直以来所有的不快和一切的不顺利，因此，我这也是在自我反省。我从小就很胆小怕事，人长得瘦瘦小小的，一副发育不良的样子，事实是这样吧。现在也依然如此（瘦瘦小小的）。我最怕凶恶的人，和疯子一样，在强势面前我是那么的软弱无能，我这样说并不是在刻意的贬低自己而给人带高帽，那是我把自己看得太清楚了。我是双向性格的人，且是极端的那种。想法极为极端。我下个这个定论，不仅仅是我一个人说的，许多认识我的人都有这么说过。我内向也外向，我的想法和年青一辈显得格格不入，我这样说并不是说我很老。其实我刚满21岁没几天。只是我依然保有半封建的思想，我不喜欢着装暴露的女人，而这个时代的前进已经明确的告诉我着装暴露将成为一种正常现象。而我只能算是落伍了。这就是隔阂。
我最明显的缺点就是好色。而且是有色无胆。我喜欢看美女，美丽的女子对我来说是纯粹是一道风景。记得很小的时候就对美丽的女子抱有性幻想；直到一年一年的长大对看美女的想法也有了不断的新的改变。而现在对我来说，看美女也只是摆脱烦乱心情的一种方法而已。我不抽烟也不喝酒。我从小就对妈妈说，我长大了一定烟酒不占，很遗憾，在朋友聚会的时候还是喝了半瓶啤酒还吸了几口烟，那难闻的气味让我受不了，记得刚吸到嘴里就吐了出来，想咳又怕人家笑话。嗫着难受。后来就干脆不抽也不喝了。前几天我生日，我自己一个人过的，夜宵摊两碗白米饭一碟酸菜肉丝外加一杯水，这是告别21岁的最后一顿饭，白天泡一整天网吧。本来想买包烟和瓶啤酒来发泄，结果自认自己不该同流合污，干脆作罢。
以前有事没事就一个人坐在十字路口看着车来车往，想着很多事情，自从出来找工作以后就没这么做过。很多烦恼无人诉说。如今一个月来闲着实在不知道怎么打发时间，最重要还是口袋实在羞涩。再次重温当年，坐在十字路口看着人来人往，发起无限感叹。
我之前有说过，我内向，因此不善于与人交往。说我自己外向是因为，一个人和我交谈，我的活跃程度直线上升，达到令人无法接受的程度，而且我自己的观点并不能与人产生共鸣，最后的一个结论，我人缘极差。
我的爱好极为可笑，几乎好的东西我都喜欢。我喜欢唱歌喜欢跳舞喜欢钢琴喜欢艺术类东西，喜欢着装喜欢时尚喜欢车喜欢名牌的东西，喜欢成名还梦想自己是个武林高手，丛横天下无敌。还有洋房别墅，更有想过写些东西做一名作家，替代金庸的位置。也有尝试过，最后发现自己实在是没有那天资。当然喜欢亏喜欢，以上那些东西没一样是我现在拥有的，所以平时没事我就幻想着 自己拥有那些东西，还有大权在握，后宫佳丽三千，婢女九千。我一句话可以令整个中国乃至世界发生翻天覆地的变化。幻想亏幻想，那是不实际，而且一个人对这些事物产生想法，那是对这些事物有极大的渴望和需求，或许这是我给自己的借口吧。
我看见过一个年纪和我相仿的男生，怀里左拥右抱，在大街上漫步，身为男人的我，心里实在不平衡。跑回家找出一面镜子照了半天，看着镜子中的自己，也没什么看难呀，为什么就不如别人呢。回头问了问女同事，我就真的那么难看吗？女同事用一种怀疑的眼光看我后，怯怯的问，可以说实话吗？我很认真的说，说吧，我已经有心理准备了。女同事想了半天才敢和我说，你的确不帅。
我知道她说的已经很委婉了，只是我要的不是这实话，恰巧另一肥胖女同事路过，看着我一身苗条的排骨身材，羡慕的说，我要有你的身材就好了，我趁机追问，那长相呢，女同事白了我一眼，你长得那么丑，谁要啊。 我听了心情跌落谷底，二话不说跑到厕所里的大镜子前，贴着镜子看了半天，喘了口气，然后说道，还真难看。最后为了感谢听到实话，跑到小卖铺买了瓶水给那肥胖的同事，害得那胖女同事扭捏了半天红着脸低着头对我说，说吧，晚上我们去哪约会。
说到约会，就想到女朋友。我一无才二无德。无论是小学还是初中还是高中，我的学习成绩都是倒数第一；甚至高考，除了那几个体育生，毕竟他们是考专业的，而我就是名副其实的倒数第一了。高考总分没超过170分。气得所有的老师都想杀了我，而我爸妈早对我失望了。我的第一个女朋友是我暗恋很久的，我没敢对她表白，那时候，我在9班她在8班，她和隔壁10班的几个美女关系很好，每到下课都能看到她从我们教室经过。一头短发，很飘逸，一双拖鞋，还有一双可爱的小脚丫，偶尔拨弄散在额前的头发，很恬静，看起来很温柔。没敢打听她，也不知道她叫什么名字，只是每次路过我们教室，同桌和我都会色咪咪的偷偷的盯在走过，而我看得最多的就是她那双走起路来“劈叭劈叭”响的拖鞋。高2的时候分文理，我们分在了同一个班，半个学期下来没和她说到过两句话，那时候的朋友都是和她很熟，一个宿舍10个人除了我，都用各种方式追过她，最后好象都变成了妹妹。一次晚睡，宿舍的同仁又在讨论班上的美女，然后提才她，说她到现在都没有男朋友，我们宿舍的人都追过了都没追到。然后不知道谁说了句，杰没有追过。所有人矛头指向我，要我去表白，他们知道我喜欢她，这是以前有和他们说过的。不过没有答应，我知道他们都失败了，想拉我下水。同年级有5个公认的美女，两个就在我们班上，一个早有男朋友，这是雷打不动的，一个就是她了。过了一个星期后就是段考，自己在心里也衡量了许久，最后还是决定对她表白，拿捏了轻重，最多和他们一样丢脸。
表白的时间是在下午六点左右，那时候天将暗下来了。我一直在教室后门忐忑不安的等了她许久，才看到她走过来，（她来教室习惯走后门），我叫住了她，脸红了大半边，扭捏了半天没说成一句话，想必她已经知道我要说什么，或许已经习惯了这样的场景，并不慌张一脸微笑的看着我，我反而想找个洞钻。许久我才和她说，我暗恋她很久了，想让她做我女朋友，她问我多久了，我说一年前。她笑了笑，问我，你知道我喜欢你什么吗？我摇了摇头，她说，你柔顺的头发，还有虽然你很瘦小，但是你帅气，而且你很温柔。（说到这，我情不自禁的摸了摸我自己的头发，5月的大热天，好象几天没洗了，再拿面镜子照照，还是那么难看，记得在厂里我对着占我座位的女同事说到，让开！她一眼委屈满含泪水的对我说到，你很凶耶5555），
自然，她做了我女朋友，很遗憾的是，我的初恋只维持了27天，分手是我心情极为恶劣，原本的我心理应该没有那么极端吧，对这世界还是抱有许多美好的幻想的，灰暗或许从那开始的。 我的第2个女朋友是和我时间最长的，两年半。如今说起她来，我竟然发现我的心情极为平静。她也是唯一一个对我最好的，她不介意我的贫穷，不介意我的各种缺点，很爱粘着我，我到哪她就到哪。每天早上给我买早餐，省着钱给我买衣服，我现在穿了几年的衣服依然没换新的，都是她给我买的那几套。并不是说我念旧或者是怀念她，有个原因是，我从来不会给自己买衣服，人家不给我买，就算有钱我也懒得去买衣服，没那买东西的习惯。没有购物的欲望。有时候我上网通宵累了，第二天她就会陪着我坐在一个阴凉的地方呆上一天，其实我是躺在她怀里，而她则是一动不动的抱着我，我睡着了，她就一直静静的看着……
和她分分合合的不知道多少次，她最让我接受不了的就是，追求的人太多，而且都是街上或者学校里的混混，有人追求没有错，错就错在，她没有处理好他们之间的事，那些人一两天就找我麻烦，有几次和我动手，最多一次，密密麻麻的一群人，不知道多少，我只知道我被人群淹没了，最少的一次2对1，我的胸口留下了一只脚印，还有左眼留下一个黑眼圈。他们见我还手，没拿下我，就悻悻的走了，还留下恨话。这些人她都认识，她并没有对他们有太多的负面反映，见面还是开心的聊天。我曾经有过抗议，她说，他们都是我的哥哥，我不可能因为你们的缘故，以后都不理他们了吧。我很委屈，我是你男朋友呀。最后分手她，在她的空间里写着她喜欢上了她的一位哥哥，过年的时候她的哥哥没有陪她，她很伤心。最后我问她，我和你哥哥你选谁，她把我送她的东西，还给了我。就这样。跟我两年半的女友没了。
我的第3个女朋友和我两个多月，为我哭过几次，都是分手后才哭的。和她，没有什么轰轰烈烈的，其实我们性格并不是很合得来。只是那时候刚和第2个女朋友分手，有些伤心，不知道哪位失恋狂说的，忘记一段恋情，最好的方法就是开始另一段恋情。所以我开始了，我奇迹的发现我追求这3个女孩子，并没有太多的难度，很轻易就开始了
我的第4个女友，刚和我分手不久，我们彻底的完蛋了。我和她认识的时候我还在学校里读书。她不是我们县城的，记得我认识她的时候，她和朋友认识，两个人有非同寻常的关系。我们真正谈恋爱，是在网络开始的，我们每两天都有电话。那时候她还在应付高考，她答应我高考结束来找我，很遗憾，之后她并没有来，而是去了广东，做了浴足小姐，我们的关系开始恶化。一段时间过后，我们分手了，才知道她一个月前早有个处男男朋友。后来，等我开始忘了她，她又来找我了，这才是我们在现实真正的开始，只是从开始到结束，彼此都没有开心过。我无法接受她做浴足小姐，从而经常拿她之前的工作来攻击她。而她对我同样也有各种抱怨，分分合合了，差不多半年。后来她又去广东了，本来答应我不做浴足，我们就相安无事，没想到，她给我电话说，为了钱，只有去做浴足了，就算我反对也去，无论我反对的结果如何。我一直反对，为此我拿分手来威胁。而结果是，我们分手了。可没多久又和好了，她说她是真的爱我，不想失去我，不舍得。我原谅了她，也接纳了她的工作，又和好了。只是这次电话打不通，信息也不会，记得回了个电话，冷冷的问我，“你找我有事吗？”我直接挂了电话。
最后我给她留言，说想和她好好谈谈。晚上她来了，在网上，我乞求的求她不要放弃。看着一脸冷笑的她，我莫名其妙，我一直弄不懂几天前还哭着求着要我和好的，才两天怎么就变这样了，反过来变成我求她来着。位置转换快得连我自己都无法接受。她告诉我她和很多男人有染了还爱上了两个男人，她准备辞职去找一个福建的男人，是网上认识的。她说我们很相爱，她用世界上最恶毒的语言对我进行攻击，而我依然努力的让自己保持平静。
最后自然是，我依然自己一个人。莫名其妙的一个人，现在回想起来。我的这些年来，真的***不知道都干了些什么。女人一个个离开了我，我的人缘依然那么差，钱依然赚得那么少，一个月千把快，连女人的一条牌子内裤都买不了。现在辞职了，没有了工作，别说女人的牌子内裤，就算是路边的包子，我都得勒紧裤带省着钱去买。
最后，在我写这些的时候有位看过我写的文章的朋友，问我爱情是什么。我告诉他，我不知道。现在我想说，爱情***什么都不是！
5月13号，也是四川汶川8级地震的第2天，我在电视上看到了一则新闻，一个被获救的女孩在获救当天，也是13号当天刚好20岁生日，所有救援人员给她唱生日歌，那场面，很感人，也很凄凉。说真的，我哭了。因为那天也是我的生日，我自己一个人过的。夜宵摊两碗白米饭一碟酸菜肉丝外加一杯水，本来我觉得我自己很可怜，现在想来，其实自己已经很幸福了。如今依然身在苦难中的汶川弟兄们，更是需要我们的关爱。在此，我请求所有看了我的文章的人或者关爱汶川的人们多多伸出你们援助之手，帮帮他们，你们的一点点付出，都是他们莫大的帮助。少上一个小时的网，少玩一个小时的游戏，把这些钱捐出去，用来作为对他们的爱心吧！都是中国人呀！
最后，如果有人要我给自己做一份简历的话，我会这样写到：
姓名：杰
性别：男
爱好：以前是看美女，想到性；现在也是看美女，只是想到钱
志向：做一个对四个现代化有用的人渣，鄙视不捐钱给汶川受苦受难的同胞们
目标：忘记过去21年来的种种，找一个具备有前4个女友优点的女人陪我恩恩爱爱，夜里咬咬耳根，当然，要有陪我吃上80年泡面的心理准备
玩过的游戏：太多了，现在玩的是《大话3》老区 步摇生香 ID：70012434
现在要说是的：凌晨0：00了，各位帅哥美女该休息了，明天该上班的上班，该上课的上课，别耽误，要不结局和我现在一样什么都不是。
最后要说的是：你丫还在看#04都什么时候了还看人家的文章，不知道熬夜对皮肤不好吗？快回到窝里抱着棉被好好反省反省#98
