——欲罢不能，心中还有你！
   我已经不想再用太多话来表明我喜欢你，因为这18天中发生的一切足以表明。如果你还想需要更多的理由，我想我已经有点力不从心。
   知道吗？其实我一直在埋怨你，因为老是感觉你对我毫不关心。自从你回到了游戏，我感觉我很后悔，因为从那以后你就很少在意我。而且交流越来越少，直到有一天我本想告诉你我要放弃。但是信写到一半的时候我的心痛了，我问自己我真的就这么放下了么。后来想了很久还是决定继续下去。其实我也知道你也有很多对我不满的地方，但是你从来都不说。这样我根本无法了解，而且这会让我更加埋怨你。是啊，我到底算什么，我在你心里到底有多重。我真的不知道，而又很想知道。那种矛盾的心理反复的冲击使我有点迷茫有点失望。
   我不想让你怎么怎么地对我说爱我喜欢我的话语，只要每次上线第一个想看到的人是我，第一个说话的人是我，这样我已经很知足了。我想这并不过分，就算我的QQ是隐身的。难道你就不能给我留言么。记得你曾经答应给我留言的，可是你留过几回呢。知道你现在很烦，而且每次上线都是直奔游戏。QQ很少上了，人也变。我现在终于知道了答案 变的不是我，而是你。我正在你的心里淡化。而且你毫无征兆的下线，老是让我觉得你在生气。而每次都很奇怪，每当我要发作的时候，你都会生气。这样我就会用尽一切办法哄你。也许这就是女人第六感带来的便利。今天虽然是你新生轮回的第一天，但是我不得不对你发发牢骚。因为我也有伤心难过的时候，如果我不说也许你一辈子都不会知道。就像流水根本不会在意石头的伤痛，而她会讪讪的对石头说“石头你应该很庆幸，因为我一直在帮你洗刷身上的河泥。要不是我你早就被埋在土里。”其实石头内心的伤痛河水根本无法了解。不想说那些乱七八糟的东西了。
   知道我的个人签名的意思么？道那个结果是什么吗？其实答案很显然，那就是最后你还是会选择放弃。就算没有风没有地，知放弃的是你自己。我知道了开头也知道了结局。但是我就是不想去相信，也不想放弃。所以我还是一如既往的努力，而且写了那封感觉约定时间太短的信。而最近反常的你，却让我非常的伤心。因为这让我更加肯定那个约定的结局。每当想到这里眼里就湿湿的，但是不想流出来，因为感觉不值得。我知道你不想伤害我，所以尽力的在配合我。我很感激你，但是我现在感觉这种关系有点累了我疲倦了，我不想放弃，但是我无能为力了。如果只是想迁就我，那还不如让我放弃。现在已经感觉到钱钟书描述的那座城的压抑了。不想进去了，因为进去后受伤的不止是我还有你。虽然我知道了结局，但是我还是不死心。我还是想让你亲口告诉我，因为我不会轻易放弃。
   “城内的叫卖还在继续，城外的我真的很想拉你的手一起冲进去”也许这只是自己不可实现的梦。也许那离我太远，也太凄迷。现在我想我该醒了，而一直清醒的你一直不叫醒我只是出于关心。很谢谢你，非常感谢。
    如果我说的很对也很真实，那麻烦你告诉我。因为我不想在这样耗下去。每次的信就像一颗颗扔进大海的石头，根本听不见半点回音。这让我不但失望，而且感觉是自己自作多情。多次都想放弃，但还是怕你担心。而且那是自己的承诺所以必须进行下去。也许你会说那是我自找的麻烦，活该的命运。这我不得不承认。不会泪流满面的我，只是心变的更加深沉。也许你会埋怨自己说你伤害了我。那我会说错，伤害我的不是你，而是我自己。是我的自作多情，是我的一时冲动，也许是我的年轻。
    不想写下去了，要是写的话估计一天都写不完。虽然没到“罄竹难书”，但也有数万字余。因为写的再多也没用了。
    也许这就是痴情男人天生的命理，注定的悲剧。
    我是留是走都在于你。毕竟我喜欢的是你，而你也不必有太多的顾虑。我只想要一句发自内心的话语。正像我写的那样，我不甘心做泥沙，请你也别做潮汐，那样不但毁了我而且断送了自己。
    如果我收不到你的留言，我就当你是选择了放弃。那样我也会很知趣的练习忘记你。也许你会说我只顾自己的感受而好不考虑到你，但是我只能说你什么都不告诉我 我无法考虑。
     这是我含泪写下的一封信，希望你能认真的看下去。男儿有泪不轻弹，但是我实在控制不住了希望你能谅解 。