万寿路前 (谁有我爱你爱的深？？？）
作者： stone
生死修短，岂能强求？予恶乎知悦生之非惑邪？予恶乎知恶死之非弱丧而不知归者邪？予恶乎知夫死者不悔其始之蕲生乎？
------------------不是题记
------------------------------------------------
题记
说认真的，我爱不爱你？这是个很难回答的问题.从来不敢这么问自己，本来就是个不很坚强的人，更怕这个问题会把我一直绷紧的神经触动，我在害怕 ，害怕自己会被感动，害怕自己被信任。
我已经改变了太多，尽管外表上差异不大，可内心的冷静让我自己都感到冰凉，一种病态的冷静，冷静到我的感觉麻木。没有什么是不可能发生的，没有什么是不可能接受的，而我一直在害怕，害怕有天我抛弃了自己，我还是不是会这么冷静？
第一份感情，我失败的一败涂地，现在想起来还后怕，就那种连我自己都说不清是不是感情的悸动，竟打击的我差点沉沦到崩溃的边缘。那是一个比我还倔强还要强的女人，我不如她。
直到现在，我还很佩服自己一个人独自挣扎的愚蠢和勇气.曾经的我是那么软弱，现在想起来这么小的事情居然当时让我消沉到支离破碎，让我消沉到疯狂的找东西麻醉自己直到遇见你。
=============
春眠不觉晓
认识你是很值得庆幸的事情，你让我学会了很多东西。一直觉得很内疚，是我带入你进入大话西游，是我让你从一个不懂事的小姑娘变成现在的网游老手，大话～劲乐～劲舞～大话3～我眼睁睁的看着你一步步的沉沦～～～
刚认识的你，还是个扎着小辫子的小姑娘，清秀，爽朗的笑声让我感觉到这个城市的秋天也并不是那么阴冷．那时，我就象一匹狼，晚上以网游为食物麻醉自己，白天一个人躲着，舐着伤口，奢望能快点好起来。那时侯，我的心是空无一切．
忘不了那天，你开玩笑的朝我吐了个烟圈，当时内心有种很震撼的感觉：这个女子怎么这么媚？更忘不了那天，经过了一个月的折磨，我觉得我是喜欢你的，在网吧悄悄的告诉你：“可以告诉你件事情你别生气吗？”
“可以啊！”你一贯的大嗓门
“我～～我喜欢你”没有经历过的人不会体验到那种心快要跳出来的感觉，我在害羞，我在害怕，害怕你会生气，害怕你不会接受，更害怕你会接受。
还好，可能类似的话你听的太多了吧，你只是一笑，我的心也落了下来，有感情释放后的轻松，也有你没有接受即是拒绝的遗憾。
每天，我进网吧的第一件事情是寻找你的下落，只要看到你，就觉得浑身轻松，然而我知道，我不是爱你的，只是喜欢你的容貌，喜欢你的我从未接触过说话方式和做事态度。我是受农村传统朴素观念灌输长大的，在这个繁华的城市，我清楚自己的地位，清楚自己来去的目的，你不会爱我，我也不会让自己爱上你。
事情的发展总是超出我自己预料的范围，那天你来到了我和朋友一起租的小房子玩，天晚了，朋友们促狭的笑着离开，只余了你和我在房间。我的心跳的很厉害，难道爱情离我是真的这么近吗？我也在害怕，害怕自己～～
那天，搂着你我一夜没能睡着，我一直在问自己：我是不是已经爱上你了？要说不心动，那是假的，但我内心在告诉自己：我不知道自己是不是爱你的，我不能去侵犯你，我不敢承受两个人更亲密关系之后的责任和义务！
其实，我是个需求很简单的理想完美主义者，搂着心爱的人，嗅着你的发香，感受你呼吸时候的颤动，我已足亦！喜欢是欣赏，我不愿自己去破坏它。就在天亮的时候，我告诉了自己：我是不爱你的！我和你生活圈子的人差异太大，你只是一时好奇而不是接受。
就这么平淡无奇的过着，我假装自己很快乐。
是男人的嫉妒心让我清醒，至尽仍为曾在游戏里和人为你争风吃醋而觉得好笑。年轻的心更是无知，虽然不是属于自己的，但是看着和别人亲近，心理自然是很不甘心。那天有点喝高，为游戏的事情我跑楼下对你说了句至今让我仍羞愧的话，没想到你身边突然站起来个人骂了我并且作势要打架，那是中学之后第一次被人侮辱，当时几乎不知所措了。后来，我才知道那是你的新护花使者。
感谢你的朋友，是他让我猛醒，让我清楚了自己是应该干什么，我让从迷误中猛醒。
从此，我不再去那家网吧，走路也尽量避开那里，我告诉自己，要忘掉你。
五一时候，你打电话给我，当时走在一起，已经心静如水，也了第一次和你合影。
离开了这座城市，离开了这个让我迷惘的地方，火车开动的一刹那，我突然恨透了这个城市，它让我一颗充满激情的心变的千创百孔。
离开，不代表遗忘，因为我仍随时能回忆起你的电话号码，QQ号码和你告诉我的你家在万寿路。
============= 我梦江南好
这是一个没有一点文化底蕴却处处标榜企业文化的爆发户城市，在这里，任何人都会忘记理想，忘记追求，唯一记得的就是加班加薪。我不是一个好的雇员，老板给多少钱就干多少工作，闲暇可以运动，看书，零食，活的波澜不惊。
以为自己就这么过了：随便挣几年钱，随便找个人恋爱结婚。
就连曾经的女友给自己电话说我该找个女朋友了的时候，我居然能够坦然的回答：我懒啊，懒得去哄人，因为女人需要去宠去哄的。
然而，却不知道为什么经常突然间就想到你，也为了安慰自己，有了这样的QQ签名：好吧，我等你30岁结婚，或者，我等你那时侯离婚！
我默默的偷窥你，偷窥你和网友的暧昧语言，偷窥你去会网友的行踪，告诉自己：这一切与我无关。
慢慢的，我已变的圆滑，变的迟钝，变的一切都已经无所谓。
有次在梦中，万寿路是一块古老的建筑，有着青砖的门楼，有着高高的牌坊。
=============
人约黄昏后
记得是个半夜吧，你突然打电话，问我如果愿意嫁，我愿不愿意娶你？
我当时能清楚的听到话筒那边传来的呼呼风声，猜想你可能是和男友吵架跑到大街上的吧，想象你电话那头的模样，我不能不给你一个你喜欢的答复并且假装的很肯定。
我失眠了，我一次次的问自己：你是认真的吗？我究竟爱不爱你？
在天亮的时候，我告诉了自己：我是爱你的！
我需要把你从网游中带出来；既然重新认识一个人并且去爱上她需要不少时间和精力，那么像我这样的懒人，自然越简单越好了，衣不如新人不如旧，你又一点也不讨厌;更重要的是我时时记起你表明我从来未能忘掉过你，是我一直在强迫自己，告诉自己你不会属于我。
然而，2年了，你变成什么样子我已经没有把握，我需要的是能厮守终生的爱人，而不是感情生活中的过客。
约定的时候见面，日子临近我却退却了，我害怕失望，我害怕你不会忘记你过去的一切，我害怕自己不能容忍你的任性。
你说，你害怕我见你之后不要你～～～
它深深的打动了我，让我看到了刚认识你时候的影子，让我消除了所有的顾虑，让我迫不及待的想见你，让我相信你是爱我的。
见你家人的时候，我紧张的几乎说不出话来，为了避免说话，我拼命的吃东西，为了礼貌，我拼命的把碗里的饭吃完，那天，好饱好饱～～～
回城的路上，看着你安静睡去的面孔，能娶你做老婆真好。
随后的一切让我颇受震动，你和你某些朋友的言行让我感觉到巨大的差异，你不该是这个样子的，我喜欢的你不能是这个样子！我拒绝了你好心提出的在你家附近买房的提议，并且临走前我告诉你，好好的过一个正常人的生活。
离开的时候，我告诉自己：我需要给你时间去适应我，或者我尝试去接近你。
离开的时候，我才记起，万寿路不是你家，虽然曾路过，我居然忘记去看它是什么样子...
=============
小强满屋跑
依旧一潭死水的生活．
坦然的看着你QQ空间和网友的言语，努力告诉自己你去见网友与我无关；不去想你在一个城市是靠什么生活．
我害怕去想。
可我的心是刺痛的。既然你根本不喜欢我，为什么动不动和我谈些结婚之类的话题？
我尝试相信你是认真，以前的种种都是年轻贪玩或者是我不能适应你所在年龄的潮流，可为什么事后没多久你就提出要钱的要求，每次的口气都是“爱给不给”？
我很伤心，一直来尽管我曾如何犹豫，可最后我总是相信你的，可是这次，我是真的很生气。
你知道吗？看了你QQ空间里你对前男友的感情，让我感觉到我和你之间所谓“感情”的苍白，让我不得不去考虑我和你究竟应该是什么样的关系，你是不是爱我我是不是真的爱你?
你知道吗？前天下午给你打电话前，我考虑了整整一天，觉得我还是放弃这段感情的好，我玩不起，我害怕再受伤了，我的宽容已经到了我的底限。我决定和你讲明白，决定告诉你这是最后一次以后一切都与我无关了～～～～
电话打通的时候，我发现自己伤心的开不了口，而你的话让我放弃了我的决定～～～我是真的爱你的，而从来你没有那么有耐心和我说过那么多～～
也许是离的太远了，也许是我太想你太在乎你了才会胡思乱想。
然而今天，你知道我不经意间点开你QQ空间时心里是什么感觉吗？
活的太冷静是我的错，多年来遇到什么事情我总是掏出一张纸，左边列下最坏的可能性，右边列下最好的结局，权衡后再做决定，这次，我犹豫了，从来没有这么彷徨过。
爱情是吝啬的，我不能接受你把它分开；爱情是自私的，我不能接受你在和我讨论结婚的时候心里想的却是另外一个人。
你知道吗？咱们感情是建立在多么微薄的信任基础上？
你知道吗？我多少次的告诉自己爱一个人就是要容忍她的一切包括缺点包括过去？
你知道吗？多少次我告诉自己，要相信你，相信你不是笨蛋，相信你我都有这么多的经历更会明白什么是值得珍惜什么是过眼云烟？
你知道吗？得不到的东西总是最美好的，如果你总沉迷在初恋的阴影里，会很影响你的视野，你会努力去回忆他的优点来对比我的不足，我不会是他，我有自己的性格自己的做事方式我身上不可能有他的影子。
我不是你考验别人不可靠后的依赖，我讨厌一切善变的东西包括我自己对你的软弱！
忘记我或者忘记他，我现在需要你做出一个选择，我需要的是一个专一的爱情，不是逢场做戏。
爱到真时候是平淡，不管你选择是不是我，都祝福你好好的活，别虐待自己！
得到，我幸；得不到，我命！
南方的特产是小强,秋天是它繁殖的季节，到处可见踪影,我一直以为一年来自己很幸福很快乐，原来只是象只用下半身思考的低级生灵一样做了场喧嚣的春秋大梦。
未来活在哪个城市，对我来说也许已经无所谓了～～～
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写在之后:
真累了,如果这是个游戏,真的不愿意再继续下去
我玩不起,过了那段无忧虑问家人朋友要钱花没有顾忌的日子了,要面对的是房子.父母.成家,太多的太多,我不能只顾着你我活着不是只为了你~~~
文笔不咋地(如果这也称得上是)字也太多让大家受累了但是我内心的真实感受 现在真的很困惑
但不需要大家给我什么意见,因为我从来不都乐意听别人意见但从来都听不进去的~
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不要求谁能懂，只奢望你能在大话３或者劲舞之余能偶然逛下论坛看到这
只想告诉你: 你真的是伤害了一颗真诚爱你的心,你不应该这么残忍~~~
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题记
说认真的，我爱不爱你？这是个很难回答的问题.从来不敢这么问自己，本来就是个不很坚强的人，更怕这个问题会把我一直绷紧的神经触动，我在害怕 ，害怕自己会被感动，害怕自己被信任。
我已经改变了太多，尽管外表上差异不大，可内心的冷静让我自己都感到冰凉，一种病态的冷静，冷静到我的感觉麻木。没有什么是不可能发生的，没有什么是不可能接受的，而我一直在害怕，害怕有天我抛弃了自己，我还是不是会这么冷静？
第一份感情，我失败的一败涂地，现在想起来还后怕，就那种连我自己都说不清是不是感情的悸动，竟打击的我差点沉沦到崩溃的边缘。那是一个比我还倔强还要强的女人，我不如她。
直到现在，我还很佩服自己一个人独自挣扎的愚蠢和勇气.曾经的我是那么软弱，现在想起来这么小的事情居然当时让我消沉到支离破碎，让我消沉到疯狂的找东西麻醉自己直到遇见你。
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春眠不觉晓
认识你是很值得庆幸的事情，你让我学会了很多东西。一直觉得很内疚，是我带入你进入大话西游，是我让你从一个不懂事的小姑娘变成现在的网游老手，大话～劲乐～劲舞～大话3～我眼睁睁的看着你一步步的沉沦～～～
刚认识的你，还是个扎着小辫子的小姑娘，清秀，爽朗的笑声让我感觉到这个城市的秋天也并不是那么阴冷．那时，我就象一匹狼，晚上以网游为食物麻醉自己，白天一个人躲着，舐着伤口，奢望能快点好起来。那时侯，我的心是空无一切．
忘不了那天，你开玩笑的朝我吐了个烟圈，当时内心有种很震撼的感觉：这个女子怎么这么媚？更忘不了那天，经过了一个月的折磨，我觉得我是喜欢你的，在网吧悄悄的告诉你：“可以告诉你件事情你别生气吗？”
“可以啊！”你一贯的大嗓门
“我～～我喜欢你”没有经历过的人不会体验到那种心快要跳出来的感觉，我在害羞，我在害怕，害怕你会生气，害怕你不会接受，更害怕你会接受。
还好，可能类似的话你听的太多了吧，你只是一笑，我的心也落了下来，有感情释放后的轻松，也有你没有接受即是拒绝的遗憾。
每天，我进网吧的第一件事情是寻找你的下落，只要看到你，就觉得浑身轻松，然而我知道，我不是爱你的，只是喜欢你的容貌，喜欢你的我从未接触过说话方式和做事态度。我是受农村传统朴素观念灌输长大的，在这个繁华的城市，我清楚自己的地位，清楚自己来去的目的，你不会爱我，我也不会让自己爱上你。
事情的发展总是超出我自己预料的范围，那天你来到了我和朋友一起租的小房子玩，天晚了，朋友们促狭的笑着离开，只余了你和我在房间。我的心跳的很厉害，难道爱情离我是真的这么近吗？我也在害怕，害怕自己～～
那天，搂着你我一夜没能睡着，我一直在问自己：我是不是已经爱上你了？要说不心动，那是假的，但我内心在告诉自己：我不知道自己是不是爱你的，我不能去侵犯你，我不敢承受两个人更亲密关系之后的责任和义务！
其实，我是个需求很简单的理想完美主义者，搂着心爱的人，嗅着你的发香，感受你呼吸时候的颤动，我已足亦！喜欢是欣赏，我不愿自己去破坏它。就在天亮的时候，我告诉了自己：我是不爱你的！我和你生活圈子的人差异太大，你只是一时好奇而不是接受。
就这么平淡无奇的过着，我假装自己很快乐。
是男人的嫉妒心让我清醒，至尽仍为曾在游戏里和人为你争风吃醋而觉得好笑。年轻的心更是无知，虽然不是属于自己的，但是看着和别人亲近，心理自然是很不甘心。那天有点喝高，为游戏的事情我跑楼下对你说了句至今让我仍羞愧的话，没想到你身边突然站起来个人骂了我并且作势要打架，那是中学之后第一次被人侮辱，当时几乎不知所措了。后来，我才知道那是你的新护花使者。
感谢你的朋友，是他让我猛醒，让我清楚了自己是应该干什么，我让从迷误中猛醒。
从此，我不再去那家网吧，走路也尽量避开那里，我告诉自己，要忘掉你。
五一时候，你打电话给我，当时走在一起，已经心静如水，也了第一次和你合影。
离开了这座城市，离开了这个让我迷惘的地方，火车开动的一刹那，我突然恨透了这个城市，它让我一颗充满激情的心变的千创百孔。
离开，不代表遗忘，因为我仍随时能回忆起你的电话号码，QQ号码和你告诉我的你家在万寿路。
============= 我梦江南好
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然而，却不知道为什么经常突然间就想到你，也为了安慰自己，有了这样的QQ签名：好吧，我等你30岁结婚，或者，我等你那时侯离婚！
我默默的偷窥你，偷窥你和网友的暧昧语言，偷窥你去会网友的行踪，告诉自己：这一切与我无关。
慢慢的，我已变的圆滑，变的迟钝，变的一切都已经无所谓。
有次在梦中，万寿路是一块古老的建筑，有着青砖的门楼，有着高高的牌坊。
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人约黄昏后
记得是个半夜吧，你突然打电话，问我如果愿意嫁，我愿不愿意娶你？
我当时能清楚的听到话筒那边传来的呼呼风声，猜想你可能是和男友吵架跑到大街上的吧，想象你电话那头的模样，我不能不给你一个你喜欢的答复并且假装的很肯定。
我失眠了，我一次次的问自己：你是认真的吗？我究竟爱不爱你？
在天亮的时候，我告诉了自己：我是爱你的！
我需要把你从网游中带出来；既然重新认识一个人并且去爱上她需要不少时间和精力，那么像我这样的懒人，自然越简单越好了，衣不如新人不如旧，你又一点也不讨厌;更重要的是我时时记起你表明我从来未能忘掉过你，是我一直在强迫自己，告诉自己你不会属于我。
然而，2年了，你变成什么样子我已经没有把握，我需要的是能厮守终生的爱人，而不是感情生活中的过客。
约定的时候见面，日子临近我却退却了，我害怕失望，我害怕你不会忘记你过去的一切，我害怕自己不能容忍你的任性。
你说，你害怕我见你之后不要你～～～
它深深的打动了我，让我看到了刚认识你时候的影子，让我消除了所有的顾虑，让我迫不及待的想见你，让我相信你是爱我的。
见你家人的时候，我紧张的几乎说不出话来，为了避免说话，我拼命的吃东西，为了礼貌，我拼命的把碗里的饭吃完，那天，好饱好饱～～～
回城的路上，看着你安静睡去的面孔，能娶你做老婆真好。
随后的一切让我颇受震动，你和你某些朋友的言行让我感觉到巨大的差异，你不该是这个样子的，我喜欢的你不能是这个样子！我拒绝了你好心提出的在你家附近买房的提议，并且临走前我告诉你，好好的过一个正常人的生活。
离开的时候，我告诉自己：我需要给你时间去适应我，或者我尝试去接近你。
离开的时候，我才记起，万寿路不是你家，虽然曾路过，我居然忘记去看它是什么样子...
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小强满屋跑
依旧一潭死水的生活．
坦然的看着你QQ空间和网友的言语，努力告诉自己你去见网友与我无关；不去想你在一个城市是靠什么生活．
我害怕去想。
可我的心是刺痛的。既然你根本不喜欢我，为什么动不动和我谈些结婚之类的话题？
我尝试相信你是认真，以前的种种都是年轻贪玩或者是我不能适应你所在年龄的潮流，可为什么事后没多久你就提出要钱的要求，每次的口气都是“爱给不给”？
我很伤心，一直来尽管我曾如何犹豫，可最后我总是相信你的，可是这次，我是真的很生气。
你知道吗？看了你QQ空间里你对前男友的感情，让我感觉到我和你之间所谓“感情”的苍白，让我不得不去考虑我和你究竟应该是什么样的关系，你是不是爱我我是不是真的爱你?
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电话打通的时候，我发现自己伤心的开不了口，而你的话让我放弃了我的决定～～～我是真的爱你的，而从来你没有那么有耐心和我说过那么多～～
也许是离的太远了，也许是我太想你太在乎你了才会胡思乱想。
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活的太冷静是我的错，多年来遇到什么事情我总是掏出一张纸，左边列下最坏的可能性，右边列下最好的结局，权衡后再做决定，这次，我犹豫了，从来没有这么彷徨过。
爱情是吝啬的，我不能接受你把它分开；爱情是自私的，我不能接受你在和我讨论结婚的时候心里想的却是另外一个人。
你知道吗？咱们感情是建立在多么微薄的信任基础上？
你知道吗？我多少次的告诉自己爱一个人就是要容忍她的一切包括缺点包括过去？
你知道吗？多少次我告诉自己，要相信你，相信你不是笨蛋，相信你我都有这么多的经历更会明白什么是值得珍惜什么是过眼云烟？
你知道吗？得不到的东西总是最美好的，如果你总沉迷在初恋的阴影里，会很影响你的视野，你会努力去回忆他的优点来对比我的不足，我不会是他，我有自己的性格自己的做事方式我身上不可能有他的影子。
我不是你考验别人不可靠后的依赖，我讨厌一切善变的东西包括我自己对你的软弱！
忘记我或者忘记他，我现在需要你做出一个选择，我需要的是一个专一的爱情，不是逢场做戏。
爱到真时候是平淡，不管你选择是不是我，都祝福你好好的活，别虐待自己！
得到，我幸；得不到，我命！
南方的特产是小强,秋天是它繁殖的季节，到处可见踪影,我一直以为一年来自己很幸福很快乐，原来只是象只用下半身思考的低级生灵一样做了场喧嚣的春秋大梦。
未来活在哪个城市，对我来说也许已经无所谓了～～～
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写在之后:
真累了,如果这是个游戏,真的不愿意再继续下去
我玩不起,过了那段无忧虑问家人朋友要钱花没有顾忌的日子了,要面对的是房子.父母.成家,太多的太多,我不能只顾着你我活着不是只为了你~~~
文笔不咋地(如果这也称得上是)字也太多让大家受累了但是我内心的真实感受 现在真的很困惑
但不需要大家给我什么意见,因为我从来不都乐意听别人意见但从来都听不进去的~
=================================================
不要求谁能懂，只奢望你能在大话３或者劲舞之余能偶然逛下论坛看到这
只想告诉你: 你真的是伤害了一颗真诚爱你的心,你不应该这么残忍~~~
